圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、

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上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

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一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

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(老和尚教小和尚射箭,小和尚一箭射偏了)小和尚:忒你妈,射偏了儿老和尚:不要说脏话,小心被雷劈(第二箭又射偏了)小和尚:忒你妈,又射偏了儿老和尚:不要说脏话,小心被雷劈(忽然一阵闪电,老和尚倒了)雷公拔开云一看说:忒你妈,又射偏了儿

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有一群修女在一座偏僻的修道院生活，每个月她们都有一天的时间到附近的城镇购买日常用品。这一天轮到几个年轻的和一个年老的修女去购物，几个年轻修女骑着自行车兴奋的不得了，大声喊叫着。老修女忍受不了，生气地说：你们再吵，我就把你们的车座安回去。

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修订的《十诫》据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。大意是：1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：除了我不要拜任

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正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

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某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”

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一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。

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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

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弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”

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一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？”妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？”“是的，我在这里。”“真的，真的是您吗，祖母？”妇女喃喃地重复着。“真的是我，我的孙女。”妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？”“我确实是你的祖母，我可怜的孙女。

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小时候，我经常祈求上帝能赐与我一辆助动车。后来，我发现这种祈求方式不奏效。所以，现在我改变了方式：我偷了一辆，然后祈求上帝的原谅。

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一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：“他妈的，打偏了！”一旁的修女说：“神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。”只听天上传来“轰”的一声，修女应声倒地。这时天上传来这样的声音：“他妈的，我也打偏了！”

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有一工程师死后到天国报到。天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地到地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统。然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地

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“保佑我快快减肥吧。”“我哪来那么大的法力呀？”“别这么说，我会来谢你的。”“真的没办法，你看看我自己吧”坦胸露乳的弥勒佛真诚地说。

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父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”儿子：“上帝不是住在天上吗？”父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”

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在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

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教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”教皇叹了口气说道：“我们不可能

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