画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。——50元？我向你买这块画布就花了150元。——一点不错，但那时画布是干净的。

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在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

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有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自

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有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”

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一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

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古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令

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一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

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美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

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初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

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一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

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乡村塾师在某家任教，事前讲明七夕乞巧节要设宴招待。到了七夕，主人家里毫无设宴的动静，老师便出了个上联给学生对——“客舍凄凉，恰是今宵七夕。”学生对不上来，便去告诉父亲。主人已领会联中的意思，笑着说：“啊！我真的忘了。”并且代为对了下联——“寒斋寂寞，可移下月中秋。”到了中秋节，还是没有动静。老师又出上联叫学生对——“绿竹本无心，遇节即时挨不过。”主人见了，又笑道：“我又忘了。”代对下联道——“黄花

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从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭

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江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”

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有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生……”那个人听了很高兴，就又在上衣口袋里插上一支钢笔到了马路上，看到他的人无不表露出羡慕的眼光，更加钦佩地议论：“他不是研究生，就是报社总编辑……”听了大家的议论，他高兴地忘形了，一下子在口袋里塞上十几

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沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”

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一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么用这种破破烂烂的提箱呢？”“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂’，岂不糟了吗？”

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一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”

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两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每篇作品中都体现出来了。“那是什么呢？”另一位问。“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”

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新店开张庆贺，有联贺曰：养猪如象大老鼠个个瘟酿酒刚刚好作醋坛坛酸老板一看，以为是：养猪如象大老鼠，个个瘟。酿酒刚刚好作醋，坛坛酸。怒不可遏，质问对联作者。作者答曰：养猪如象大，老鼠个个瘟。酿酒刚刚好，作醋坛坛酸。可喜可贺！老板转怒为喜。

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一学生爱读白字，却最爱看书。一天，看《水浒》，恰一朋友来访，问他说：“兄看何书？”回答说：“《水许》。”友人诧异，说：“书虽然多得很，但《水许》一书，还没见过。请问书中所记载的，都是些什么人？”回答说：“有一个季达（李逵）。”友人说：“更奇了，古人名字也多从没听说过有叫季达的人请问季达是怎样一个人？”回答说：“手使两大爹（斧），有万夫不当之男（勇）。

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